俗话说的好，笑一笑十年少，不管什么时候我们都要始终保持一个良好的心情，不管生活怎么样对待我们，开心才是最重要的，希望大家都能开心每一天，小编带来了些搞笑幽默的朋友圈经典说说大全，一起来看下吧，希望能够帮到大家。在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。你可以不同意我的观点，但我可以打你。年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。闻到我的恶意了吗?给你只袜子感受下。我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。你的话，我连标点符号都不信。此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧听说你不宠我这个祖宗?那好，我自己上天。以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。先森，请把你的手拿开，真是的，弄脏我的衣服。你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来别骂他脑残，脑残前提是他有脑子，问题是，他有么昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。老师，小刚明天要请假，因为他明天可能要病了。平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人！查过了今天*历，除了爱我诸事不宜。我对老公说： 据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？ 老公点点头： 胸最像。 总有一天，你终将变成你讨厌的人。 答： 谢谢吉言，我讨厌有钱人！ 生活小贴士：女生拍那么多自拍放手机里会很占内存的，建议你们把照片发给我，我帮你们保存。有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。孩子快要出生了，老公说： 咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。 老婆： 巅峰个头，你TM姓杨啊。 跨什么年，只要没对象，年年都过狗年，年年都是本命年。我以前养了一条狗，然后给它取名叫 站住 。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。回老家全家开始了＂啥时带个对象回家＂的火力攻势。我淡定地说：我对象还没离婚。一屋子人沉默良久，开始改劝＂分手吧＂。 明天叫你家长来 爸妈不在舅舅可以吗 可以但是一定要来 第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。楼主：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说： 老板能便宜点？我们人多。 老板一下子就急了： 人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来 励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。刚刚去楼下，看到两个小破孩吵架，甲对乙说： 你信不信我打你爹！ 乙说： 不信。 然后甲果断地抽了自己俩嘴巴子，转身走了，留下乙独自在风中凌乱。你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。我们不要见面了，洗头发很累，洗发水很贵。喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机 最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我： 你中文说的真好。 有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说：你屁股上长眼了？看完一本换一本。一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。现在的大学生吃饱了没事干就想谈个恋爱，找个男朋友女朋友什么的。而我就比较厉害了，我吃不饱。假如A和B都长得很帅，A会在休息天带你去各种你没发现过好玩的地方，好吃的东西，一起看星星看夕阳看美好的风景。B事业有成，但是不能陪你去旅游，只让你买买买。那么请问：这两男的和你有啥关系呢？你搁这瞅半天。其实，我没你们说的那么正经，这些年来，被我玩过的男人数不胜数，什么诸葛亮韩信李白，嫩的我也玩过，什么鲁班啊，女的我也玩过，什么妲己小乔貂蝉，可以说是很荤素不忌了。以后不要再说你一无所有了，你不是有病吗？知道什么是最萌身高差吗？我看不见你秃顶，你看不到我双下巴。以
白颠初期的表现后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。人生难免有遗憾，我这辈子最大的遗憾就是亲不到自己的脸。明星的朋友圈子真的很让人琢磨不透，感觉八杆子都打不着的两个人突然就公布恋情领证结婚了，也不是不好就是完全想不到他们俩会在一起，就像是你们觉得我和*肯定不认识，却没想到我们其实在偷偷谈恋爱一样。女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，你已经老了；如果你谁也不爱，你已经获得重生。如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我： 孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。 我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要 毁他的容！新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼！俩农夫吹牛： 俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋 有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。 父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。 老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？ 那还用问？赶紧把盲人扶过马路。 高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了！去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说：我靠 这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种
白癜风惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。